Kur pradingsta aistra: reikia kantrybės ir išminties

Gindamiesi mes bandome apsaugoti savo įsitikinimus, dažnai - nuostatas, nuslėptas tiek nuo partnerio, tiek nuo pačių savęs.

Daugelis jų yra klaidingos: "Jeigu mylėtum - žinotum, ką jaučiu, ko man reikia"; "Tu neatspėji - vadinasi, nemyli" ir t.t. Jos veikia kaip minos: paliesi - sprogs. Ir mes jausimės užgauti, supykdyti, nusivylę.

Stengiamės išvengti bendravimo, įsižeidę nusigręžiame nuo partnerio arba piktai jį vejame šalin. O juk vienintelis būdas sužinoti, ko trokšta kitas - tai išgirsti iš jo paties.

Klaidingas nuostatas žmonės atsineša iš savo šeimos. Reikia kantrybės ir išminties, kad šeimoje šie nesusipratimai būtų atverti.

Seksualinė energija arba sustiprina mūsų nuoskaudas (ir seksas tampa nesvarbus), arba sustiprina trauką prie partnerio ir skatina išsiaiškinti problemas. Kurdami pasitikėjimo ir supratimo atmosferą, žmonės tampa artimi - o tai reiškia, jog randasi seksualinių troškimų.

Kada partneris negali padėti

Jeigu noras intymiai suartėti dingo, reikia išsiaiškinti, ar tai nėra susiję su sveikatos sutrikimu.

Seksualinės disfunkcijos dažnai būna fizinių arba psichologinių ligų padarinys, o šių problemų partneris išspręsti negali. Seksualinė energija tokiais atvejais gali transformuotis į psichovegetatyvinius negalavimus, ir žmogus tampa apatiškas, liūdnas, padidėja jo jautrumas ir įžeidumas.

Jį kamuoja nemiga, apetito stoka arba persivalgymas.

Tokiais atvejais būtina kreiptis į gydytoją, nes tai kelia pavojų šeimai: abipusiai kaltinimai, nedėmesingumas ir bendra įtampa gali baigtis dramatiškai.

Dviejų žmonių sąjunga, kurioje nuo pat pradžių nėra abipusės fizinės traukos, yra beviltiška. To pataisyti neįmanoma. Seksualinis kontaktas gali atsirasti tik iš pozityvaus ryšio.

Pamilk mane tuoj pat

Ne paslaptis, kad skandalai dažnai baigiami lovoje, ypač jeigu juos inicijuoja moteris. Tai moteriškas bandymas "normalizuoti" santykius (pareikalauti meilės, dėmesio) ir išreikšti nuoskaudą: "Aš kenčiu - pamilk mane tuoj pat!". Vyras čia girdi ir "... arba mane pamylės kas nors kitas".

Mat kol tu gali mane įskaudinti - aš tave myliu, o jeigu liausiuosi reagavusi skausmingai - mūsų sąjungai galas, ir aš imsiu žiūrėti į kitą pusę. Taigi jau geriau pamilk.

Tai grasinimas. Skandalai neišsprendžia tarpusavio santykių problemų, ir žmonės juos kelia, kai nesugeba atvirai pasikalbėti apie savo norus.

Seksas dingsta sykiu su iliuzijomis

Santuoka yra dinamiškas procesas: su pakilimais, kritimais ir krizėmis. Viena iš jų - iliuzijų praradimas, kai pora vienas kitą geriau pažįsta. Saldi įsimylėjimo būsena praeina, ir mes pamatome tai, kas yra, o ne tai, ką norime matyti. Jeigu jūs staiga supratote, kad vyras (žmona) - visiškai kitas žmogus ir tokio jūs negalite mylėti, seksas dings arba pavirs formaliu pareigos atlikimu.

Šią psichologinę krizę neišvengiamai lydi biologinė: seksualinė partnerio trauka per 3-5 metus sumažėja. Tai sudėtingas biocheminis procesas.

Paprastai kalbant, nusibosta kiekvieną rytą valgyti kiaušinienę. Tačiau tai nereiškia, kad dingsta apetitas.

Troškimai - tai ne tik seksas, bet dar ir pažinimas, gyvenimo džiaugmas, ryžtas ir atkaklumas siekiant tikslo. Argi malonumą mes patiriame tik iš sekso? Žinoma, ne.

Malonumo mums teikia atradimai, susitikimai, draugai, kelionės... Kai mus palieka troškimai, gyvenimas paranda spalvas, o dažnai - ir prasmę. Vadinasi, patį brangiausią dalyką, kokį mes turime.

Kur ieškoti "draivo"?

Ir štai mes priėjome prie ribos, kai susipažinimas baigtas, svarbus gyvenime žingsnis žengtas, o toliau... Toliau žmonės arba kuria santykius, arba ne. Jeigu nekuria - įsivyrauja rutina: viena savaitė primena kitą. Kažkas dingsta, o su tuo "kažkuo" - ir geismas. Lieka tik ilgesys ir nuobodis. Tuomet žmonės ima svarstyti: gal kurį laiką pagyvenus atskirai? Bet tai - žingsnis atgal.

Žinoma, šeimoje vyrauja ne rizika ir laisvės dvasia, kurie buvo santykių pradžioje ir kurių mes taip ilgimės, o atsakomybė bei konservatyvumas, niveliuojantys seksualinius atspalvius. Kaip pabėgti nuo vienodumo ir įpročio? Judėti pirmyn ir kurti santykius.

Tai reiškia, kad mes galime tobulinti save ir savo partnerį plėsdami savo vaidmenų repertuarą: būti vyrui seseria, draugu, žmona, meiluže, motina, arba - būti žmonai broliu, drauge, vyru, meilužiu, tėvu. Tuomet partneris mato kitame ne kažką įprasta, bet turinį, "draivą", potencialą. Jeigu mes atrasime šį turinį savyje, tuomet galime padėti jį atrasti ir partneriui. Čia ir yra vyro bei moters sąjungos unikalumas.

Svarbiausia - neįstrigti

Kai kada krizę šeimoje sukelia ir vaiko gimimas. Taip atsitinka, kai moteris įstringa motinos vaidmenyje ir negali atlikti kitų vaidmenų. Motinystės instinktas ją tarsi praryja - ir seksualinis patrauklumas dingsta.

Jeigu savo partneryje jūs matote "tėvą/motiną", - seksas dings anksčiau ar vėliau, ir problema čia - ne amžius. Siauras "vaidmenų repertuaras" tokiems santykiams uždeda rėmus: tu - vaikas, aš - tėvas, arba atvirkščiai.

Vienas partneris užgožia kitą, ir ilgai tokie santykiai tverti negali. Asmenybė stengiasi prasimušti ir kovoti dėl nepriklausomybės, o seksas - kenčia.

O jeigu žmogus nekovoja, tai tas partneris, kuris jį slopina, palaipsniui praranda susidomėjimą "vaiku". Todėl, nepaisant audringos pradžios, santykiai pasibaigia sekso dingimu iš namų.

Deserto galima atsisakyti

Būna, kad brandžioje šeimoje seksas - retas svečias (kartą per mėnesį), o santykiai - geri, žmonės - sveiki. Neverta labai nusiminti, kad sekso jūsų santykiuose sumažėjo, nes dauguma atvejų jį primeta reklama.

Galbūt jūsų seksualinė energija transformuojasi į kitas sritis - pavyzdžiui, kūrybą, darbą, vaikų ar anūkų auklėjimą. Tai normalu. Bręsdami mes kitaip imame žvelgti į daugelį dalykų, ir kūrybinis orgazmas mums gali tapti vertingesnis. Kartais subrendęs žmogus atsisako deserto. Tik jaunas pradeda nuo saldaus.

Seksualiausias organas yra...

... galva.

Prancūzų seksologas Žeraras Valė, Pasaulio seksologų asociacijos viceprezidentas, aiškina, kad troškimai veda į vaikystę ir "gyvena" siurprizuose. Nustebindami kitą, mes sukeliame norą ir abipusiškai jį palaikome.

Viena vertus, kad gyventume kartu ir palaikytume artimus santykius, turime gerai pažinti vienas kitą. Kita vertus - kad išsaugotume troškimus, turime kai ką pasilikti ir sau - asmeninę erdvę. Tai gali pasireikšti kuriant ypatingo intymumo akimirkas. Kaip sako prancūzai, - reikia šiek tiek paslapties, reikia vienam kitą kartais "šiek tiek išmušti iš vėžių".

Partnerio nepastovumas šiuo atveju - ne panacėja, jis taip pat gali nusibosti. Būtina, kad abu žmonės palaikytų paslapties atmosferą ir dalyvautų žaidime.

Troškimai, tarp jų - ir seksualiniai, gimsta galvoje, ir tik nuo jūsų fantazijos priklauso, kokia forma juos išreikšti.