Ar meilė subrendo?..

Ne nafta

"Meilės problemos Froidas neišsprendė per visą gyvenimą. Ir negalime jam dėl to priekaištauti: tai žmogiška ir nė kiek ne keista. Mes nežinome tiksliai, ką jis suprato ir ko nesuprato, tačiau psichoanalizė po Froido nestovėjo vietoje, - teigia vienas garsiausių šiuolaikinių psichoanalitikų dr. Otas Frydmanas Kernbergas (Otto Friedmann Kernberg), Kornelio universiteto (JAV) profesorius, psichiatras, 30 knygų autorius.

- Froidas, pavyzdžiui, manė, jog moters superego išreikštas ne taip ryškiai kaip vyro; tai klaida. Froidas taip pat teigė, jog, investuodami libido į meilės santykius, eikvojame libido resursus. Tai didžiulis apsirikimas. Libido - ne nafta ir ne akmens anglis. Jo resursai negali išsekti. Investuodami į santykius, žmonės nuolat save praturtina."

Froido tėvynainio, austrų kilmės mokslininko dr. O. Kernbergo tyrimų sritis - narcisizmas, agresija, asmenybės destrukcija, meilė ir seksualumas.

Brandos prielaidos

Pasak mokslininko, fiziologiniu požiūriu psichologiškai žmogus seksualinei meilei subręsta ankstyvoje jaunystėje, pradedant paauglyste. Tačiau jeigu jis turi asmenybės sutrikimų, branda reikalauja daugiau laiko. Taip pat svarbus gyvenimiškas patyrimas.

"Nereikia manyti, kad brandi meilė prieinama tik sulaukus 30 ar 40 metų. Brandūs santykiai gali būti būdingi ir dvidešimtmečiams. Be to, aš pastebėjau, kad kiekvieno iš partnerių psichologinė charakteristika (įskaitant patologiją) neleidžia numatyti, kaip susiklostys jų bendras gyvenimas. Būna, kad du visiškai sveiki žmonės sukuria vienas kitam tikrą pragarą. Būna, kad partneriai, turintys didelių asmenybės problemų, sukuria puikius santykius."

Jeigu žmogus geba mokytis, nesėkmės gali jam padėti išmokti pamokas ir subręsti sėkmingiems santykiams, sako dr. O. Kenbergas. "Tačiau jeigu žmogus turi rimtų psichologinių sunkumų ir jų nesprendžia, tai eidamas iš vienos sąjungos į kitą, vienus santykius keisdamas kitais, jis kartos vis tas pačias klaidas ir vis tas pačias nesėkmes."

Ar, likdamas problemiškuose santykiuose su tuo pačiu partneriu, žmogus gali per laiką subręsti brandžiai meilei? Į šį klausimą, pasak profesoriaus, nėra konkretaus atsakymo: "Santykiai su tuo pačiu partneriu gali nuvesti iki brandžios meilės, gali ir nenuvesti. Daug kas priklauso nuo asmenybės psichologinės organizacijos tipo."

Linkėjimai jaunai porai

Jaunoms poroms profesorius linki "mėgautis savimi ir savo antrąja puse", nevaržant savo seksualinio gyvenimo primestais įsivaizdavimais apie tai, kas yra teisinga ir kas ne, nebijant fantazuoti, ieškoti ir atrasti savo troškimų patenkinimo būdus. Tačiau, pasak profesoriaus, taip pat labai svarbu, kad poros kasdienis gyvenimas būtų paremtas troškimų suderinamumu - kad pora galėtų pasidalinti pareigomis, kartu spręsti iškilusias problemas.

"Nuostabu, kai dviejų žmonių vertybių sistema nekonfliktuoja. Tai nereiškia, kad jie turi balsuoti už tą patį kandidatą per rinkimus. Kur kas svarbiau, kad jie turėtų panašų supratimą apie blogį ir gėrį, panašius dvasinius siekius. Tai gali tapti pagrindu bendrai vertybių sistemai, kolektyvinei moralei vienos konkrečios poros masteliu. Tai patikimiausias stiprių santykių apsaugos garantas", - teigia dr. O. Kenbergas.

Reziumė

Brandžios meilės požymiai pagal dr. O. Kenbergą

1. Domėjimasis partnerio gyvenimu (be griaunančio pavydo).

2. Bazinis pasitikėjimas: gebėjimas būti atviriems ir sąžiningiems, įskaitant savo ir kito silpnybes.

3. Gebėjimas iš tikro atleisti (priešingybė - mazochistiškai paklusti arba neigti agresiją).

4. Kuklumas ir dėkingumas.

5. Bendri idealai kaip bendro gyvenimo pagrindas.

6. Brandi priklausomybė: gebėjimas priimti pagalbą (be gėdos, baimės ir kaltės jausmo) ir ją suteikti; teisingas užduočių ir pareigų paskirstymas (priešingybė - kova dėl valdžios, priekaištai, kaltų / teisių ieškojimas).

7. Kūniška aistra, nepaisant partnerio kūno pokyčių, fizinių trūkumų.

8. Neišvengiamybės priėmimas: gebėjimas pripažinti pavydą ir būtinybę ginti poros teritoriją. Gebėjimas suprasti, kad kitas negali mūsų mylėti lygiai taip pat, kaip mylime mes.

Jokių garantijų

Brandi meilė - tai pirmiausia dvi brandžios asmenybės, tačiau ir jos negali apsirūpinti garantuota meile visam gyvenimui. Be to, kas yra toji "meilė" šiuolaikiniam žmogui?

Sociologijos profesorė Eva Iluz (Eva Illouz) knygose "Kodėl meilė skaudina" ("Why love hurts") ir "Kieta romantika" ("Hard-core romance") svarsto, kad šiuolaikinis žmogus linkęs aršiai ginti savo autonomiją ir vis mažiau nori būti priklausomas nuo kito. Tai prieštara, kelianti konfliktą porose.

Patriarchato nebėra, seksualinė sfera laisva - meilės santykiuose viskas tapo įmanoma. "Mes peršokame nuo vieno partnerio prie kito, kaip kad sėdėdami priešais televizorių spaudome pultelį, - sako E. Ilur. - Mes tariamės siekiantys "idealo", tačiau nebežinome, kas tai, ko mes išties norime... Siekdami neaiškaus "idealo", negebame palaikyti ilgalaikių santykių, nes niekas negali būti idealus."

Pasak profesorės E. Iluz, meilė per amžius netapo mažiau reikšminga, tačiau mes vis mažiau norime rūpintis kitu. Toks, anot sociologės, yra šiuolaikinės meilės paradoksas.

[email protected]

"Draugauju su vaikinu 3 metus. Per Valentino dieną jis man pasiūlė tekėti. Iš pradžių labai apsidžiaugiau, bet paskui išsigandau... Vieną kartą jis jau buvo vedęs ir išsiskyrė. Man atrodė, kad aš jį myliu, bet dabar jau pradėjau abejoti... Gal čia tik įsimylėjimas, o ne subrendusi meilė... Kaip atskirti? Nors neįsivaizduoju gyvenimo be jo, nenoriu jo prarasti, mane labai persekioja mintis apie buvusias nesėkmingas vedybas. Bijau, kad nepasikartotų tas pats..."

Psichologė psichoterapeutė Vilma Mažeikienė:

Prieš vedybas daugelis išgyvena nerimą, baimę, liūdesį. Tai normalus, natūralus reiškinys. Santuoka - stresą keliantis įvykis.
Nerimą, baimę gali kelti didelė atsakomybė ir nežinia. Tai tam tikras atskaitos taškas, nuo kurio prasideda dideli gyvenimo pokyčiai. Kas bus po šio atskaitos taško - ar santykiai bus darnūs, negalime tiksliai numatyti. Šie svarstymai, abejonės ir skatina jūsų nerimą.
Kita vertus, svarstymai ir abejonės reikalingi. Santuokos įsipareigojimai sudėtingi. Pasikalbėkite apie tai su savo partneriu atvirai, pasidalinkite savo nerimu. Parodykite pasitikėjimą, kuris santuokoje bus labai reikalingas. Padėkite vienas kitam susiorientuoti, ko tikitės iš bendro gyvenimo, pabandykite abu įvertinti, ar realūs šie lūkesčiai.
Neišsigąskite jausmų sąmyšio, tačiau neignoruokite jo, nelikite su šiuo sąmyšiu viena. Leiskite sau jausti, ką iš tiesų jaučiate, ir pasikalbėkite apie tai su žmogumi, kuriuo pasitikite.