Rūkymas autobusuose: kur lygybė?

Štai antradienio rytą galutinėje stotelėje Mogiliovo gatvėje į 6E maršruto autobusą (KKT dėmesiui - autobuso valst. nr. "Bulvarui" žinomas) įlipę keleiviai net užsikosėjo, ir, per vairuotojo cigarečių dūmus vos radę el. bilietų skaitytuvus, klestelėjo ant sėdynių. Kvapą jie atgavo kažkur ties "Akropoliu", o jau ties Senuoju turgumi žmones pradėjo kamuoti nikotininė abstinencija. Pora jų patys išsitraukė pakelius ir jau buvo beužsidegą cigaretes, bet pakėlę galvas pamatė ženklus, draudžiančius autobuse rūkyti. Ties vairuotojo vieta tokio ženklo nebuvo. Tai kur, po velnių, čia lygybė - vieniems galima, o kitiems - ne?!

Juokas pro ašaras

Ligonis ėmė eiti geryn, bet nebepriėjo.

Anekdotai

Po Černobylio katastrofos:

- Daktare, ar galima valgyti obuolius?

- Jums dabar galima viską valgyti, tik graužtukus giliau užkaskit..

***

Ateivių kosminis laivo įgula, bandydama nutūpti Žemėje ir iš arti pamačiusi Čeliabinską, nutarė geriau jau susisprogdinti.

***

Miestietis berniukas kaime.

- Seneli, šitas arklys toliau nevažiuos.

- Kodėl?

- Aš mačiau, kaip iš jo visas benzinas išbėgo...

***

- Laba diena! Čia advokatų kontora "Ciperovičius, Kacmanas, Ivanauskas ir Zaicmanas"? Labai prašau pakvieskite prie telefono Ivanauską.

- Jo 6iuo metu nėra, gal ką pakviesti iš jo partnerių?

- Ne, man reikia būtent Ivanausko. Мan atrodo, kad jis ne iš kelmo spirtas, jei jau daro biznį su tokia kompanija!

***

Moteriškos mintys: jeigu po sekso vyras man nebeskambina, tai aš matau tik du variantus:

1. Arba jis mirė.

2. Arba jam nepatiko seksas su manimi... Nuoširdžiai tikiuosi, kad tas suskis vis dėlto numirė.

***

- Daktare, daktare! Mes jo netenkame!

- Jūs tik taip nesijaudinkite! Mes jų dar turime pilną palatą...

***

Teisme nagrinėjama byla apie išprievartavimą. Įtariamasis 85-metis senelis.

- Teisiamasis, šių metų vasario 8-ąją 20 valandą jūs kultūros ir poilsio parke išprievartavote studentę Ivanauskaitę. 21 valandą Mažajame Kaimelyje jūs išprievartavote pardavėją Kazlauskaitę. 21 val.45 min. Mažvydo alėjoje jūs išžaginote technikumo moksleivę Sasnauskitę. Paaiškinkite teismui, kaip jums tai pavyko, kaip tai iš viso įmanoma?

- O kas čia neįmanomo? Aš gi turiu dviratį...

***

Kol vyras išvykęs, žmona pagimdo negriuką. Ką daryti? Draugė jai pataria nusisamdyti negrę žindyvę ir vyrui pasiteisinti, kad kūdikis patamsėjo nuo negrės pieno. Vyras patiki tuo ir labai susisieloja. Kai apie tai pasiguodžia savo tėvui, šis sako:

- Žinai, kai tu gimei, mama taip pat neturėjo pieno. Mes tave girdėme karvės pienu. Bet kaip keista - ragai tau išaugo tik po 20 metų.

***

Muziejus. Ekskursija. Gidas rodo paveikslą:

- Šį kūrinį dailininkas pavadino "Durniai".

- Bet jame nėra žmonių? Tai tiesiog saulėtas peizažas?

- Būtent. Saulėtu oru durniai namie sėdi!

***

- Kodėl jūs išėjote iš ankstesnio darbo?

- Dėl nuovargio.

- Kokio nuovargio?

- Nežinau, tiesiog kolegos pasakė, kad labai nuo manęs pavargo.

***

Psichiatras pacientei:

- Ar jūsų šeimoje nebuvo pasitaikę didybės manijos atvejų?

- Buvo. Mano vyras kartais pareiškia, kad tai jis - šeimos galva!

Bulvaroskopas

Sveikata - tai savijauta, kai kievieną dieną skauda vis kitoje vietoje.