Bulvaras: Užmaršus rašytojas

Užmaršus rašytojas

Aną dieną garsiam rašytojui, laikinai dirbančiam mero pavaduotoju, Vytautui Čepui paskambino aktyvi klaipėdietė. "Ką daryti?! - į triūbelę šaukė moteriškė. - Chuliganai ant sienų piešia". "Kviesk policiją!" - šaukia jai ir V. Čepas. "O koks jos telefono numeris?" - pagauta panikos klykė klaipėdietė. "Še tau, nežinau. Iš to strioko ir pats numerį užmiršau", - pagalvojo rašytojas ir iš susijaudinimo virpančiomis rankomis padėjo ragelį.

Įdomu, ką veikė rašytojas darbo vietoje, kad sutriko, sulaukęs tokio paprasto klausimo? Gal idėjų internete garsiojo pornografinio romano antrajai daliai sėmėsi?

Juokas pro ašaras

Vieną kartą, savo namo galiniame kieme užtikau gyvatę. Nepasimečiau - čiupau kastuvą ir bjaurybę sukapojau į smulkiausius gabaliukus!

Po to, visą savaitę sėdėjau be interneto…

Anekdotai

Ateina senutė pas gydytoją, širdele skundžiasi. Gydytojas jai ir sako:

- Na, kol kas pasistenkite kuo mažiau laipioti laiptais, gal kiek sustiprėsite.

Po mėnesio pas tą patį gydytoją ateina ta pati močiutė. Visa pagyvėjusi, energija tik trykšta.

- Daktarėli, - klausia senutė, - gal jau galėsiu laiptais lipti?

- Na, pamažu, neskubant galėsite.

- Ačiū tau, gerasis daktarėli, nes aš jau visai pavargau kasdien namo nutekamuoju vamzdžiu į ketvirtą aukštą kabarotis.

***

Studentiškos vestuvės. Vienas svečias klausia kito:

- Pala, pala, o kodėl jaunoji negeria?

- Ji neprisidėjo pinigais.

***

Baras. Vyrukai pasitaikė geri ir, pamatę, kad vienas lankytojas yra jau visai šiltas, nusprendžia anam pagelbėti namo parvykti. Pakelia jį nuo grindų, veda iki mašinos, tas dar kelis kart griūna. Šiaip taip įvelka mašinon. Prie namų išlaipina, tas vėl griūna. Reikia iki durų nuvesti. Skambina į duris, priduoda žmonai, ir sako:

- Štai pagelbėjom, sveiką ir gyvą namo atgabenom.

Žmona:

- Sveiką ir gyvą - tai gerai, bet kur jo invalido vežimėlis?

***

Vyras žmonai:

- Klausyk, o pažaiskim vaidmenų žaidimą?

- O čia kaip?

- Na, įsivaizduok - aš vilkas, o tu - Raudonkepuraitė.

- O, gerai, kaip įdomu…

- Gerai. O dabar čiuožk bandelių iš močiutės parnešt.

***

- Čia Jūsų ritualinių paslaugų furgonas?

- Mano.

- O kodėl kraujo dėmės salone?

- Na matote, ritualai visokie būna…

***

Pelenė:

- Na, batelis man tiko, kada vestuvės?

Princas:

- Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę…

***

Randa žmogus dykumoj butelį. Galvoja: patrins, gal džinas išlys? Tai ir trina, trina, trina, trina. Pagaliau iš butelio pasigirsta balsas:

- Kamštį atkimšk, žioply!

***

Žmogelis paliko kieme automobilį, o kad jo nenuvarytų, ant stiklo paliko raštelį: "Magnetolos nėra, akumuliatorius pavogtas, variklis neveikia". Ryte ateina, ant stiklo kitas raštelis: "Tai kam tada tau ratai?"

***

Eilėje prie baro:

- Kodėl ne pilną bokalą alaus pripylėt?

Barmenas:

- Girdėjot, vyrai - šitas žmogelis nori, kad jums alaus neliktų!

Bulvaroskopas

Nieko baisaus, jeigu esate blogas žmogus. Svarbu, kad jūsų analizai būtų geri...