Ginčai su mylimu žmogumi yra sveika, jei tai darote teisingai

"Vienas svarbiausių dalykų, kuriuos pastebėjome atlikdami tyrimus, yra tai, kad žmonėms naudingiausia būti atviriems", - sakė Floridos valstijos universiteto psichologijos profesorius Džimas Maknaltis (Jim McNulty), ilgą laiką tyrinėjęs jaunavedžių ir artimus santykius."

Apsimetinėjimas, užuominos, insinuacijos, sarkazmas neveikia.

"Kai žmonės turi skirtingus požiūrius, o mes visi jų turime, svarbu juos išsakyti, - sakė McNulty, - bet jie turi tai daryti aiškiai ir kuo konstruktyviau."

Jei kivirčytis su mylimu žmogumi yra taip sunku, kodėl apskritai tai daryti?

Daugelis žmonių didžiuojasi, kad niekada nesileidžia į kovą su savo partneriais, sakė McNulty. Pasak jo, tai didelė klaida.

"Kai žmonės vengia kivirčytis, jie vengia kalbėtis", - sakė Maknaltis. "Aš nuolat sakau savo partneriui: Sakyk, jei tave kas nors neramina. Geriau jau aš tai žinosiu, nei nežinosiu, kad galėčiau ką nors dėl to padaryti". Jei nežinau, nieko negaliu padaryti."

2008 m. atliktas tyrimas, kurio metu 17 metų buvo stebimos beveik 200 porų, parodė, kad poros, kurios santuokoje slopino pyktį, dažniau miršta anksčiau, nei tos, kurios to nedarė.

"Konfliktų vengimas neveikia, - sakė terapeutė Caitlin Cantor.

"Jei galite kivirčytis ir išmokti, kaip susivienyti savo nesutarimuose ir per kovą daugiau sužinoti vienas apie kitą, tai tikrai sveika."

Pasirinkite tinkamą laiką ginčams

Dauguma žmonių į meilės barnius žvelgia kaip į momentinį susidūrimą, kurį dažnai išprovokuoja tokie jausmai kaip "nebegaliu to pakęsti".

"Tokiomis akimirkomis sunkiau prikąsti liežuvį ar apgalvoti, ką sakote, prieš tai, kai tai pasakysite, - sakė McNulty.

"Dažnai žmonės vėliau gailisi dėl to, ką pasakė, todėl stenkitės vengti tokių akimirkų."

Kai tik pradėsite jausti didėjantį spaudimą, paskirkite laiką, kada su mylimu žmogumi galėsite aptarti savo jausmus, kad abu neblaškytumėte dėmesio ir nepatirtumėte streso, sakė McNulty.

Tai sunkiau, nei atrodo, nes žmonės dažnai leidžia dalykams kauptis, kol jie prasiveržia, arba nesutarimus sprendžia būdami pavargę, įsitempę ar "pavalgę".

Ką daryti, jei susipykote tokiu metu?

"Paspausti pauzės mygtuką ir nutraukti diskusiją gali būti naudinga", - sakė McNulty. "Tačiau partneriui turi būti aišku, kad esate pasiryžę palaikyti santykius ir išspręsti problemą, tik dabar tam nėra tinkamiausias laikas."

Analizuokite savo jausmus

Suplanavę ginčą taip pat galite pagalvoti apie savo jausmus ir pabandyti išsiaiškinti jų esmę, sako ekspertai.

Tačiau nesistenkite viską išspręsti vienu prisėdimu: Aš tai vadinu "virtuviniu mąstymu", kai vienu metu iš karto suplakama viskas, kas negerai, - sakė McNulty.

"Labai svarbu to nedaryti", - sakė Kantoras. "Labai skiriasi, kai kalbate apie vieną dalyką ir apie tai, kaip jaučiatės dėl to įskaudinti."

Ką daryti, jei negalite suprasti, kodėl jaučiatės taip, kaip jaučiatės?

"Jei žmonės pradeda jausti pyktį, kuris jiems atrodo ne visai suprantamas, pavyzdžiui, "Kodėl aš taip pykstu dėl šio mažo dalyko?", tai greičiausiai yra visai kas kita", - sakė McNulty.

"Tuomet žmonėms gali prireikti atlikti tam tikrą savianalizę ir net kreiptis į specialistus, kad išsiaiškintų, kodėl jie yra nelaimingi", - sakė jis."

Jei yra svarbių problemų, kurios nuolat kartojasi, tikriausiai tai taip pat geras laikas ieškoti pagalbos."

Būkite geras klausytojas

Daugelis žmonių galvoja, kad sėkmingas ginčas priklauso nuo to, kaip gerai jie perteikia savo jausmus partneriui. Nors tai daryti iš tiesų svarbu, ekspertai sako, kad lygiai taip pat svarbu išklausyti.

Būti geru klausytoju, pasak Kantor, reiškia gebėti reguliuoti savo emocijas.

Tuomet išgirdę ką nors, kas jums nepatinka, galėsite sutelkti dėmesį į partnerio žodžių supratimą, o ne į gynybą, įsižeidimą ar pyktį.

"Paprastai mes neteisingai bendraujame, kai nepatikriname, ką girdime", - sakė ji. "Mes tiesiog vadovaujamės tuo, ką manome, kad girdime, - o tai paprastai būna pagrįsta mūsų gynybinėmis reakcijomis, o ne tuo, ką iš tikrųjų sako mūsų partneris."

Tai galite padaryti sustoję ir pakartoję partneriui tai, ką, jūsų manymu, jis ką tik pasakė, prieš atsakydami į tai savo jausmais, sakė McNulty.

"Kai atsikvėpsite ir paprašysite paaiškinti, nustebsite, kaip dažnai išgirsite: "Ne, aš iš tikrųjų turėjau omenyje tai", - sakė McNulty.

Tačiau nedarykite to iš kaltinamojo pozicijų būdu, perspėjo jis: "Kartais žmonės galvoja, kad aktyvus klausymasis - tai tiesiog išsakyti tai, ką jie išgirdo. Taip nėra. Tai tiesiog ramus, pamatuotas prašymas paaiškinti".

Nesakykite "niekada" arba "visada".

Venkite, kad kilus nesutarimams jūsų partneris imtųsi gynybinių pozicijų. Kai pradedate sakydami: "Dėl tavęs aš jaučiuosi", jūs neprisiimate atsakomybės už savo jausmus, - sakė Cantor.

"Yra didelis skirtumas tarp sakymo: "Tu taip darai" arba "Tu toks esi" ir "Aš taip jaučiuosi, kai tu taip darai", - sakė ji. "Frazės "Aš jaučiuosi..." vartojimas yra daug mažiau trikdantis."

Ji pridūrė, kad nėra lengva visada vartoti žodį "aš", ypač kai pykstate ant partnerio.

"Iš pradžių tai turi būti daroma tikrai sąmoningai, - sakė Kantor. "Prieš pradėdami kalbėti, sulėtinkite tempą ir tikrai pagalvokite, ką iš tikrųjų jaučiate."

Stebėkite savo neverbalinę kalbą

Savaime suprantama, kad nemalonus balso tonas mylimam žmogui atsilieps, tačiau, ekspertų teigimu, įžeidžiančius neverbalinius pranešimus galite siųsti ir neverbaliniu būdu.

"Akių vartymas yra vienas blogiausių dalykų, kuriuos galite padaryti. Jūs netiesiogiai pranešate, kad kitas žmogus yra idiotas", - sakė McNulty.

Jei jaučiatės įsitempę, pabandykite save nuraminti giliai kvėpuodami, sakė Cantor.

"Jei tikrai susitelksite į tai, kad kvėpuodami suvaldysite emocijas, galėsite išlaikyti ramybę", - sakė ji.

"Norite būti tas, kuris aktyviai į tai kreipia dėmesį ir tai parodo savo kalba ir kūno kalba."