Psichoterapijos praktikas: vyrams irgi rūpi. 4 dažniausi vyrų iššūkiai santykiuose ir būdai juos spręsti

Netiesa, teigia psichoterapijos praktikas, vyrų ratų „Gentys“ bendraįkūrėjas Vytas Kim. Vyrai tiesiog šiuos klausimus sprendžia kiek kitaip.

„Didelei daliai mūsų, vyrų, nėra natūralu svarstyti santykių temas. Tai intymu. Dažnai tai yra tema, apie kurią kalbėti yra skausminga. O kai skauda, neaišku, ką sakyti, nesinori kito užkrauti, taip pat gali būti neaišku klausančiam, ką daryti su kito vyro pasidalinimu.

Visgi, atradę tinkamą erdvę, mes pradedame dalintis, atsiveria svarbios ir įdomios temos. Pasimato, kad dauguma mūsų esame susidūrę su panašiais iššūkiais ir tai, kas atrodė unikalu ir tik mano vieno problema, iš tiesų yra universalu.

Pasidaro lengva suprasti vienam kitą, pradedame mokytis vieni iš kitų, atrasti daugiau ramybės bei aiškesnę kryptį“, - teigia konsultantas, su romantinių santykių temomis iš vyriškos perspektyvos susiduriantis ne tik „Gentyse“, bet ir psichoterapijos sesijose.

V. Kim pasidalino 4 dažniausiais santykių iššūkiais, apie kuriuos kalbėtis nori vyrai, bei patarimais, kaip juos įveikti.

Dažniausi vyrų iššūkiai santykiuose

„Nei psichoterapijoje, nei vyrų ratuose nereikėtų tikėtis instrukcijų, kaip reikia, o kaip nereikia daryti. Čia daugiau tyrinėjame, kuo tiki pats žmogus, kaip jis nusprendžia susilaikyti nuo veiksmo arba atlikti veiksmą. Galiausiai tikslas yra pasiekti daugiau sąmoningumo, kad atrastume aiškumą ir galėtume laisviau rinktis, elgtis vienaip ar kitaip, kurį tikslą rinktis iš dviejų galimų.

Kurį diskomfortą rinktis iš dviejų galimų, nes dažnai, kad gimtų kažkas nauja, turime prarasti kažką sena ir tai skauda.

Žemiau išvardintas dilemas esame sprendę su dešimtimis vyrų. Vieni iš kitų semiamės šios kolektyvinės išminties. Pasidalinsiu keliomis idėjomis ir klausimais, galbūt skaitantieji atras ką nors, kas aktualu jiems“, - sako „Genčių“ pradininkas.

V. Kim patarimai vyrams:

I. Parodyti, kai jaučiuosi silpnas, ar pasilaikyti tai sau?

Moterys ir apskritai šiuolaikinė visuomenė nori emociškai prieinamų ir atvirų vyrų. Ir tuo pačiu atstumia vyrus, kurie yra negatyvūs ir skundžiasi. Kaip suderinti tai? Kaip būti atviram ir priimtam tuo pat metu?

Ar tu pats nori dalintis sunkumu? Jei taip, kodėl taip? Jei ne, kodėl ne? Kas nutinka, kai pasidalini? Kas nutinka, kai nutyli? Ar nori, kad kažkas pripažintų, kad tau sunku, ir atjaustų? Apkabintų? Palaikytų? Padėtų išspręsti? O gal tau svarbu jaustis teisiam, o kad kitas nėra teisus? Ar daliniesi dėl to, kad nori ryšio?

Panašu, kad moteriai svarbu gali būti ne tai, ar vyras turi sunkumų, ar neturi, bet tai, kaip vyras tvarkosi su iššūkiais ir įtampomis. Moteriai svarbu patirti, ar jis tampa piktas, užsidaręs, kaltinantis, eina į aukos poziciją. Ar jis išlaiko tikėjimą, kad viskas bus gerai, moka išlikti ryšyje, sugeba priimti sunkumą kaip dalį žaidimo, greitai susifokusuoja ir daro žingsnius, kurie toje situacijoje yra svarbūs ir priklauso nuo jo.

Taigi jeigu vyras dalinasi: „Žinai, man šiuo metu nėra lengvas laikas, bet dirbu, kad išspręsčiau [kažkokį iššūkį]. Man šiuo metu svarbus tavo palaikymas“, jis yra tuo pačiu ir atviras, emociškai prieinamas, ir nėra aukos vaidmenyje.

Taip pat yra svarbu, koks tuo metu yra santykis tarp vyro ir moters. Kuo labiau moteris pasitiki ir gerbia vyrą, tuo lengviau jai bus priimti sunkias vyro emocijas. Kai pasitikėjimo ryšys yra silpnas ir moteriai svarbu pajausti, kad vyras tvirtai tvarkosi su savo gyvenimu, emocinius sunkumus gali būti verta spręsti ne su moterimi, o kitur: domėtis savarankiškai ta tema, sportuoti, medituoti, dalintis vyrų rate, su psichologu ar kitais sau priimtinais būdais.

II. Drąsiai rodyti seksualinį interesą, rizikuoti, ar laukti ženklo, kad moteris yra atvira?

Tai - subtili dilema ypač dabar, kai nepamatuotas žodis ar veiksmas gali būti lengvai priskirtas priekabiavimui. Nieko keisto, kad mes kartais bijome inicijuoti ir laukiame ženklo, kada bus aiški žalia šviesa. Visuomenė tikisi iš mūsų, kad būsime pagarbūs ir nedarysime nieko, ko nenori moteris. Kita vertus visuomenė vis dar pyksta ir nusivilia, kai vyras neparodo iniciatyvos, nerizikuoja, laukia moters žingsnio - tai kelia didelį pasimetimą. Visiems.

Koks tavo paties santykis su seksualumu? Ar jauti tame bent kiek gėdos? Kada pirmą kartą išmokai, kad norėti moters yra gėdinga? Kiek kartų nudegei, kai bandei priartėti? Visi mes nudegėme daug kartų!

Kaip reaguoji, kai tave atstumia? Ką tau tai reiškia? Kad esi nepakankamas? Kad ji per daug uždara? Pyksti? Nusivili ir atsitrauki? Bandai perkalbėti? O gal pavyksta pasijuokti iš situacijos. Priimti kaip žaidimo dalį. Žinoti, kad viskas su tavimi yra gerai, viskas su ja yra gerai ir galima toliau tyrinėti ryšį.

Aišku, sunku kontroliuoti savo jausmą ar mąstymą. Jautiesi taip, kaip jautiesi. Ką gali padaryti - stebėti ir suvokti.

Dar gali dirbti su savo nuostatomis. Pvz., verta ugdyti nuostatą „Aš turiu teisę drąsiai pakviesti moterį į patyrimą, o ji turi teisę priimti arba atsisakyti“, „Aš atsakingas už savo veiksmus, bet ne už jos reakciją. Aš pagarbiai priimsiu jos reakciją, kad ir kokia ji būtų.“

III. Kai moteris dalinasi tuo, kas jai svarbu, tik išklausyti, ar kažką daugiau su tuo daryti?

Gali būti, kad šis klausimas aktualus tiek vyrams, tiek moterims. Kai aš dalinuosi tuo, kas man svarbu, gydantis patyrimas yra jausti, kad kažkam rūpi, kad jis ar ji girdi ir supranta mane. Tai bendražmogiška. Galbūt tau pavyksta klausyti savo moters problemų. Bet ar tau iš tiesų rūpi ją išgirsti? Ar iš tiesų rūpi ją suprasti? Jeigu taip ir jeigu su rūpesčiu parodai, kad išgirdai, supranti, palaikai, tai bus gydantis patyrimas. Abiems.

Lygiai taip ir mūsų vyrų grupėse. Nors stereotipiškai laikoma, kad vyrams svarbu ne kalbėti, o spręsti problemą, mes mokomės visų pirma labai gerai išgirsti vienas kito situacijas ir sprendimus pasilikti kitam etapui, nes dažnai mums trūksta supratimo, o ne sprendimo. Dažnai supratimo ir pakanka.

O toliau romantiniuose santykiuose verta paklausti: „Ar norėtum, kad padėčiau tau tai spręsti?“ Gali sulaukti įvairių atsakymų: „Taip, norėčiau“, „Ne, norėjau tik papasakoti“ arba „Tu man jau padėjai“. Tokiu būdu tu ir išklausai, ir parodai lyderystę.

IV. Kai santykis atšąla, labiau stengtis artėti, ar kaip tik duoti erdvės?

Gali būti sunku išbūti, kai tu nori artumo, o partneris nori atstumo. Tuomet gali būti baisu, liūdna, pikta, kelti pasimetimą. Baisu rodyti daugiau iniciatyvos, nes turbūt visi esame patyrę, kad labiau stengiantis priartėti, kitas žmogus dar labiau tolsta. Ir duoti erdvės taip pat baisu, nes atrodo, jog ji nesistengs, aš nesistengsiu, tai ir išsiskirsime.

Ką tau reiškia, kai moteris nori atstumo? Ką tai sakys apie tave, jeigu mergina tols ir nutols? Kiek gali išbūti šiame diskomforte nieko iš jos nereikalaudamas? Koks būni tuo metu, kai moteris nutolusi? Kur fokusuoji savo dėmesį?

Ir kaip tuomet parodyti, jog tau rūpi ir tu esi pasiruošęs investuoti į ryšį ir kaip tuo pačiu nespausti, duoti erdvės?

Atsimink momentus, kai tu pats nori atstumo. Ko tuomet tu tikiesi iš partnerio?

Gali būti, kad ir čia galioja bendras principas - pastebėti, kviesti ir gerbti. „Aš matau, kad tu nori atstumo. Gal ne visai suprantu tai. Man dėl to neramu. Bet gerbiu tavo poreikį. Jei norėsi pakalbėti, duok ženklą“. Taip tu aiškiai kvieti artumui ir tuo pat metu gerbi atstumą.

O ką veikti tuo metu, kai partneris yra atitolęs? Vienas iš geriausių dalykų - investuoti į save. Sportuok, susitik su draugais, daugiau dėmesio skirk savo finansams, skaityk knygą apie vyrų ir moterų santykius arba bet kokią kitą knygą. Na, ir, aišku, čia gali labai padėti tokios erdvės kaip vyrų ratai - tai tarsi užnugaris. Kad ir kas vyksta gyvenime, tu turi artimų draugų ratą.

Bendrauti tik vyriškoje kompanijoje yra svarbu

Vyrų ratai „Gentys“, pasak psichoterapijos praktiko, gimė iš suvokimo, kad vyriškas ryšys yra būtinas ir labai svarbus vyrų tobulėjimui greta visų kitų santykių formų. Jo poveikis – akivaizdus: atlikus apklausą pagal PSO (5) geros savijautos klausimyną apskaičiuota, kad vyrai, dalyvaudami „Gentyse“, tampa 19 proc. laimingesni. 

„Ir vyras, ir moteris yra žmonės ir mus vienija daug bendražmogiškų dalykų. Taip pat vyrai ir moterys turi svarbių skirtumų. Pamenu, tyrinėjau savo agresiją ir poreikį fiziškai pakovoti su kitais vyrais. Moterys mane sunkiai suprato, vyrai suprato iš pusės žodžio, jie šypsodamiesi linksėjo galvomis. Netrukus ėmėme bokso pirštines ir ėjom į parką. Panašių situacijų buvo ne viena.

Yra daug unikaliai vyriškų patirčių, kurias vyrams gerokai paprasčiau aptarti su vyrais. Dėl to vyras dažnai nori eiti pas vyrą psichologą. Dėl to dažnai vyras turi poreikį erdvės, kurioje būtų tik vyrai. Lygiai kaip yra unikalių moteriškų patirčių, apie kurias moterims daug paprasčiau kalbėti su moterimis. Dėl to moterys turi savo erdvę“, - teigia V. Kim.

Pasak jo, vyrai gali tik įsivaizduoti, apie ką moterys kalbasi, kaip jos bendrauja viena su kita.

„Vyras niekada nesupras, koks jausmas gimdyti. Berniukų patyčios skiriasi nuo mergaičių patyčių. Tėvo meilė skiriasi nuo motinos meilės. Ir t.t. Ir, žinoma, prasminga būti visiems kartu. Galbūt mes tam tikra prasme ir esame „iš skirtingų planetų“, bet tuo pačiu esame vienoje Saulės sistemoje ir turime poreikį pažinti vieni kitus bei patirti vieni kitus“, - tikina konsultantas.