Patarimai poroms, kurios ilgisi išblėsusių aistrų

„Mes su vyru gyvename kaip kaimynai“

„Daug moterų kreipiasi pagalbos dėl to, kad iš jų santykių su vyrais dingo romantika. Vyrai daugiau nerodo iniciatyvos sekse, – pasakoja  seksologas Stevenas Snideris. –  Susidaro užburtas ratas: ji jaučiausi emocionaliai ir seksualiai  negeidžiama, o jis vengia jos, nes negali matyti jos tokioje būklėje.“

Steveno Sniderio patarimas:  „Paprastai rekomendacijos būna skirtos abiem partneriams. Jai reikia tapti mažiau kritiškai jo atžvilgiu, o jam derėtų suvokti, kaip jai svarbu jaustis geidžiamai. 

Neretai problemos kyla dėl to, kad partneriui sunku išsakyti savo pastabas, jis nusprendžia patylėti ir vengti suartėjimo.

 Savo kabinete stengiuosi padėti atsipalaiduoti klientams ir paskatinti juos būti atviresniais.“.

Pora./ Pixabay.com

„Man sunku susijaudinti ir išlaikyti šią būseną“

„Vyrai, kurie ateina pas mane, iš tikrųjų būna labai drąsūs, – pasakoja psichologė ir seksologė Megan Flemming. –  Galiu jus užtikrinti, kad tai būna paskutinė priemonė, kurios jie griebiasi. 

Daugumą jų neramina erekcijos problemos, bet beveik visi išeina iš mano kabineto su palengvėjimo jausmu.

Jie pajunta, kad jų kalnuose dar yra aukso, kaip pasakė vienas mano klientų.“

Megan Flemming patarimas: „Beveik visos problemos, dėl kurių kreipiasi vyrai, net jeigu yra fiziologinė priežastis, turi savo psichologinę pusę. 

Dažnai juos slegia neišsakytas nerimas dėl savo seksualinių sugebėjimų. 

Niekas taip nežudo geismo, kaip nerimas ir nuostata „visada būti aukštumoje“. Laimei, terapija dažniausiai padeda įveikti nerimą ir susikoncentruoti į malonumą.“

„Visas procesas man sukelia skausmą“

„Moterys neretai jaučia skausmą lytinio akto metu. Kartais tai vyksta dėl fizinių ar hormoninių pokyčių, o kartais dėl to, kad preliudija buvo per trumpa ir jos nesugebėjo susijaudinti, – aiškina psichoterapeutė Lisa Pass. – Dėl to seksas tampa nemalonus, tačiau jos kenčia, nenorėdamos įskaudinti partnerio.“

Lisos Pass patarimas: „Pirmiausia reikia suvokti skausmo priežastį.  Jeigu ją galima įveikti mano kabinete, mes išbandome relaksacijos technikas. 

Tai padeda klientėms nuimti įtampą ir nesikoncentruoti į skausmą.  Daugumai porų, kurios kreipiasi į mane, seksas būna  tapęs savotiška sunkia prievole.

Tada mes kartu stengiamės perrašyti šį scenarijų.“

„Jis nežino, kas man patinka“

„Tai – populiariausias skundas, kurį partneriai ryžtasi išsakyti tik mano kabinete, – pasakoja seksologė Gilla Shapiro. – Jei susimąstytume, suvoktume, kad mes dažniau svarstome , į kokį restoraną nueiti savaitgalį, nei kalbame apie tikrai svarbius dalykus.

Daug kas atrodo keista paprasčiausiai pasakyti: „Truputį kairiau ir žemiau“ arba paklausti kito, ar jam tas patinka.“

Gillos Shapiro patarimas: „ Su klientais mes aptariame, kas trukdo jiems išsakyti savo pageidavimus. Kai kurie jų bijo, kad bus pasmerkti arba patys nepasitiki savimi. 

Aš raginu juos kalbėti apie tai, kas juos jaudina. Jei norite, kad jis tai žinotų, pasakykite.. Kalbėdamos žvelkite jam į akis, nesiginčykite ir nesiteisinkite, nevertinkite. 

Jeigu kažko nesuprantate, nesigėdykite pasitikslinti.“

Pora./ Pixabay.com

„Jis beveik neprisiliečia prie manęs“

„Dažniausias porų, kurios ateina į mano kabinetą, skundas yra artimumo ir fizinio kontakto nebuvimas, – pasakoja seksologė Patty Britton. –  Paprastai jie būna jau seniai vedę.

Daug metų nesibučiavo, nesilaikė už rankų ir apskritai neužsiiminėjo kuo nors, kas susiję su romantika..

Tikroji drama yra ta, kad partneriai paprastai vengia prisilietimų iš baimės. Jie negali susigaudyti savyje ir bijo įskaudinti kitą savo abejonėmis, todėl stengiasi vengti visko, kas susiję su seksu.“

Patty Britton patarimas: „Mano kabinete partneriai iš naujo mokosi būti meilužiai. Aš reikalauju, kad jie leistų laiką kartu – tiesiog šiaip sau, be preteksto. 

Aš padedu jiems susidoroti su nesibaigiančiais reikalų sąrašais, kad skirtų laiko prisilietimams ir pokalbiams.“