Čia, kaip ir bet kuriuo klausimu, susijusiu su jausmais, nėra vieno teisingo recepto.

Suprantama, jog prie derybų stalo sėdasi suinteresuotos pusės.

Taip pat aišku, jog atėjo momentas, kai abu ar vienas kuris iš partnerių nebegali atidėlioti pretenzijų ir pasiūlymų ateičiai.

Tai posūkis. Ir kokion pusės pakryps pokalbis, o kartu ir santykiai, - nežino niekas.

Todėl derybos - rizikingas reikalas. Jas galima pavadinti ekstremalia buitine situacija.

O kaip žmogus elgiasi ekstremaliomis sąlygomis, daug apie jį pasako.

Mėgsta analizuoti santykius

Atviri žmonės, įpratę problemas spręsti savo jėgomis, žino: kai reikalai prasti - reikia ką nors daryti.

Asmeniniuose santykiuose jie siekia aktyvios sąveikos su artimaisiais.

Pliusai

Tai drąsūs žmonės, nebijantys rizikuoti ir pasirengę šokti į bedugnę, kad tik nereikėtų sėdėti ant krašto ir laukti.

Minusai

Kraštutiniu atveju šis bruožas priveda prie to, kad žmogus neduoda sau laiko pagalvoti ir išlaukti - mažiausias nerimas skatina jį veikti.

Jo narsa panaši į vaiko, kuris nežino daugelio pavojų. Šitokią poziciją dar galima sulyginti su paauglio kategoriškumu: "viskas arba nieko".

Slapti troškimai

Jeigu vienas iš sutuoktinių pernelyg dažnai pradeda nagrinėti santykius, peršasi mintis, kad jis ieško ne tiesos, o kažkokios kompensacijos - jis stengiasi gauti tai, ko pasigenda iš partnerio: šilumos, dėmesio, aistros. Dabar jis išklausomas, partnerio dėmesys sukoncentruotas į pašnekovą ir bendrą temą. Kaip bebūtų keista, tuo atveju netgi kivirčas suteikia iniciatoriui pasitenkinimo. Jis nepakelia neapibrėžtumo, skatinančio nerimą, kurio negali kontroliuoti.

Vaikystėje šiam žmogui aiškiai nepakako ramios, patikimos meilės patyrimo, ir dabar jam reikia daug dėmesio ir jausmų patvirtinimo, kad po truputį galėtų nusiraminti ir pasitikėti.

Nuolat spausdamas partnerį, žmogus siekia sugriauti santykius.

Dažnai tai daroma nesąmoningai, ir visai ne todėl, kad nemyli - atvirkščiai, myli per daug stipriai, bet negali sau leisti būti laimingas.

O jeigu jaučia laimę, tai netiki, kad ji tęsis ilgai, ir nevalingai artina atomazgą: tegu blogiausia atsitinka greičiau.

Kankinantis laimės pabaigos laukimas tokio būdo žmogui baisiau už pačią pabaigą (kuri, beje, egzistuoja tik jo vaizduotėje).

Vengia diskusijų

Uždaresni žmonės nemėgsta santykių nagrinėjimo. Jie nėra tikri, kad jų veiksmai, pastangos, žodžiai gali ką nors pakeisti.

Jie vengia tiesių pokalbių ir laukia, kol viskas susitvarkys savaime.

Tai gali būti įgimta charakterio savybė, gali būti ir įgyta, jeigu pirmieji bandymai ką nors išsiaiškinti su mylimais žmonėmis nepasisekė ir baigėsi skandalu arba draugystės iširimu.

Pliusai

Žmonės, siekiantys išvengti bet kokių analizavimų, sugeba išsaugoti gana sudėtingą ir netgi nelabai vykusią šeimyninę sąjungą ilgą laiką, kartais - ir visą gyvenimą.

Jų taktika naudinga, jeigu ateina momentas, kai buvę konfliktai tampa nebeaktualūs ir metas lengvai ir nepastebimai pereiti į kitą santykių fazę.

Minusai

Kad išvengtų diskusijų (kurios, jų akimis, yra konfliktas), jie gali paprasčiausiai pasišalinti iš šeimyninio gyvenimo.

Išvažiuoti į komandiruotę, visa galva pasinerti į darbus ar pomėgius, šimtus kartų tvarkyti garažą ar namuose pradėti remontą ir t.t. - kad tik apsisaugotų nuo galimų permainų.

Slapti troškimai

Šio tipo žmonės, kad ir nesąmoningai, yra nusistatę, jog bandymas aiškintis santykius reiškia jų pabaigą.

Iš tikrųjų, galvoja jie, jeigu jau sėdamasi prie derybų stalo, vadinasi, - karas.

"Sudaužytos vazos nesuklijuosi" - toks jų devizas.

Todėl taikus pasiūlymas "pasikalbėkime" jiems skamba kaip karo signalas.

Pagal charakterį tai dažniausiai paklusnūs vaikai, kurie bijo ką nors padaryti savaip ir todėl laukia, kol toks noras praeis arba suaugusieji (aplinkybės, likimas) viską padarys už juos.

Vaiduoklis, baudžiantis už savivaliavimą, sklando virš galvos - jie gali to ir nežinoti.

Be to, išoriškai tokio būdo žmogus gali atrodyti ir solidžiai - juk karjera daroma skirtingai.

Į kalbas nesileidžiančios asmenybės visų pirma nerimauja dėl negatyvių bet kokių pokyčių padarinių ir stengiasi jų išvengti bet kokia kaina. Netgi sąstingiu.

Suprantama, jie linkę laukti, apeiti aštrius kampus, tikėtis svetimų sprendimų.

O dabar prisiminkite, kaip jūsų vyras ar žmona reaguoja į pasiūlymą pasikalbėti...

Kas siūlo derybas?

Apie šeimyninius poros santykius daug pasako faktas, kuris - vyras ar žmona - siūlo "pasikalbėti".

I variantas

Derybų iniciatorius - ne skandalistas, ne niurzga, o tas, kuris labiau rūpinasi šeimos gerove.

II variantas

Už bandymo aiškintis santykius slepiasi iniciatoriaus noras kuo geričiau išsilaisvinti nuo ryšių, kurie jo netenkina.

Diskusija - priemonė išardyti santykius, išprovokuoti kivirčą ir netgi atrodyti pamestam ir nuskriaustam.

Nustatyti tikruosius motyvus gana nesunku: jeigu derybų iniciatorius stengiasi palaikyti konsrtuktyvų pokalbį - vadinasi, jis suinteresuotas santykius stiprinti, o jeigu kryptingai provokuoja skandalą ir viskuo kaltina tik partnerį - veikiausiai jaučia, jog ryšys jam nereikalingas.

Nacionaliniai skandalų ypatumai

Santykių analizavimas panašus į diplomatines derybas.

Tai ištisa filosofija, todėl panašių procedūrų stiliui daro įtakos ir sutuoktinių priklausymas kuriai nors istorinei-kultūrinei terpei.

Vakarų ir Rytų priešybės išryškėja ir tarpasmeniniuose santykiuose.

Vakarų kultūros atstovai stengsis išnarplioti konfliktinę ar painią situaciją pokalbiais.

Žmonės, artimi Rytams, greičiau bus linkę nesikišti įvykių eigon, išlaukti, o jeigu ir aptars situaciją, tai tik tuomet, kai ji bus praeityje ir emociškai išsikvėpusi.

Jei patiko straipsnis, nepamirškite pasidalinti su draugais Facebook!

Taip pat skaitykite:

• Kaip moteris nesąmoningai pakerta vyro susidomėjimą ja
• Tikri 60-mečių patarimai 30-metėms
• 6 ženklai, rodantys, jog žmogus nepasiruošęs rimtiems santykiams
• Santuokos ir šeimos terapeutas: santykių perėjimas nuo "aš" prie "mes"
• Vienišumas vaikystėje gali lemti priklausomybę alkoholiui suaugus
• 23 auksiniai gyvenimo principai