Henrikas Vaitiekūnas: "Seksas ir miestas"

O dabar antra: kaip čia atsitiko, kad net į nuskustąją Draudimų ministro galvą ligi šiol neatėjo mintis per eilinę spaudos konferenciją pranešti apie laikinus sekso suvaržymus.

Tiesa, portaluose bandymų įspėti būta...

Kai kurios čia pareikštos mintys nepatiks rizikos grupei save jau prisiskyrusiems. Tad prašau žinoti: nė vienas toliau išvardintasis patarimas nėra autoriaus. Tai – pasaulio žiniasklaidos kompiliacija.

Ir dar patarimas tiems, kurie svajoja savo žodžiais (ar vaizdais) užvaldyti pasaulį. Taisyklė ne sugalvota, o per du šimtmečius patikrinta: jei nori, kad tave skaitytų ar reportažus žiūrėtų, turi vadovautis trijų S taisykle: Sveikata, Sportas, Seksas. Vietomis sukeisti galima. Bet, jei kurios nors S išvengti bandysite – bankrotas.

Tad privalau nors sakinį parašyti apie Sportą. Suskaičiuota, kad per vieną sekso „seansą“ vyrai vidutiniškai sudegina 101, moterys – 69 kilokalorijas. Bet jei palyginsite tai su kalorijomis, degančiomis per įprastas treniruotes, išvada bus netikėta: seksas antsvorio atsikratyti nepadeda. Liūdesėlis. Bet eikim toliau.
 
Apie Sveikatą. Oi, kiek daug apie tai prirašyta! Priminsiu: TAI ne tik sumažina skausmo pojūtį, ne tik migreną išvaiko ir psichologinę būklę bei širdies veiklą gerina. Pandemijos sąlygomis, atrodytų, tai - pati geriausia imuniteto stiprinimo priemonė. Kodėl tuomet populiariausiu „Google“ klausimu pasaulyje (tokiu jis buvo kovą) tapo: „Can I have sex during coronovirus?“

Taigi. Ar galima? Kaip galima? Ko negalima?

Seksualinių sutrikimų klinikos Arizonoje direktorius Patrikas Karnesas ką tik paskelbė straipsnį, kuriame primygtinai ragina pandemijos metu sekso neatsisakyti. Nes, girdi, būtent jis šiuo metu apsaugos mūsų galvą nuo negatyvių minčių apie nesibaigiantį karantiną.

Ir tik seksas padės mums atsikratyti... šaldytuvo traukos. Bet ponas Patrikas – jau nebejaunas. Jis jau pamiršo, kad pasauly gyvena gausybė vienišių ir... nuolatinio partnerio neturinčių. Kaip tiems per pandemiją verstis?
 
Britų nacionalinis dienraštis „The Guardian“ ragina dėmesį atkreipti į profesorės Džesikos Džastman rašinį.

Ji teigia, kad nėra geresnės priemonės stresui naikinti nei seksas. Ir pareiškia, kad lytiniu keliu virusas niekaip nepersiduos. Girdi, tik bučiuotis nevalia. Dar profesorė įspėja „nedraugauti“ su kosinčiais bei čiaudinčiais.

Bet skaitytojų komentaruose – nemaža prieštaraujančių. Jie remiasi dar kitais autoritetais: tais, kurie spermoje virusų nerado, bet rado (atsiprašau – H.V.) analinėje angoje.

Diskusija rutuliojosi ir internetinėje „The Guardian“ platformoje. Bet detaliau cituoti būtų pernelyg drąsu. (Jei jau susidomėjote, pagooglinkite žodį „Rimingas“). O mes tuo metu stabtelsime ties lietuvio ausiai įprastesniu žodžiu Sekstingas.

Tas žodžių „sex“ ir „texting“ junginys mūsų anūkams dabar žinomesnis nei jų tėvams. Kartais apie sekstingą net internetas parašo: kuomet koks senas dėdė jaunai mergaitei atsiunčia ne visai padorią savo nuotrauką.

Arba atvirkščiai. O kai abu jauni ir gražūs, kai abu savanoriškai susitaria, tokiomis nuotraukomis (arba vaizdo siužetais) pasikeisti, jaunimo terminu, Normaliukas! Seneliams teks ne tik pripažinti, bet ir pagirti: gi taip – saugiau!  
 
Kiti patyrimai - patarimai. Niujorko Sveikatos departamento puslapyje „Seksas ir COVID-19“ primenama, kad reikia nepamiršti ir nuolat plauti ne tik rankas, bet ir sekso žaisliukus.

Ypač, jei šiomis nuobodulio dienomis, juos skolinote draugėms. Pastaba skirta tik moterims. Nes iš patyrimo žinoma, kad pripučiamomis draugėmis vyrai vieni su kitais nesidalina. (Su tikromis, sako, būna visaip...).

Dažniau mylėtis pandemijos metu skatina ir rusai, ir baltarusiai. Bet problemos jų – tikrai ne kapitalistinės. Štai Rusijos internetinio puslapio „Namų židinys“ redaktorė Tatjana Nikolajeva, rašydama apie seksą pandemijos metu, nepamiršta įspėti: prisipirkite daug daug prezervatyvų. Nes jie – kaip ir grikių kruopos – strategiškai svarbi prekė.

Kita žinia iš Rusijos: akademikas Valerijus Čerešniovas šeimos neturintiems patarė praktikuoti masturbaciją: jei masturbavotės priešais kompiuterio ekraną, nepamirškite ekraną, rankas ir pelę dezinfekuoti.
 
Mūsų nagrinėjama tema susirūpinęs yra ir Ukrainos prezidentas Volodymyras Zelenskis. Jis tarsi norėjo ukrainiečius įspėti apie nesaugių santykių grėsmę, bet padarė tai humoristui būdingu stiliumi: prisakė mylėtis ne tik teisingai, bet ir... vaisingai. Nes šaliai gresia demografinė krizė.

Bet grįžkim į laisvąjį pasaulį. Nes čia įdomybių daugiausia.

Konkordijos universiteto profesorė sekso terapeutė Gonsales Kintana Zumine profilaktikos tikslais siūlo nesibučiuoti. Mylintis būtinai mūvėti medicinines pirštines. Jos teigimu, pirštinėti intymių vietų lietimai – visiškai nauji potyriai. Paįvairinimas ir egzotika.
Amsterdamas.

Sunku patikėti, bet Europos klientūrą traukusiųjų raudonųjų kvartalų mergaičių uždarbis šiandien krito žiauriau nei Vilniaus taksistų. Nėra klientų – nėra duonos. Bet eiliniai sekso sostinės gyventojai savo garsenybių likimo valiai nepaliko: užsimota joms per dvi savaites surinkti ir padalinti 10 tūkstančių eurų!

Dar daugiau: profsąjungos kovoja, kad už priverstines prastovas joms būtų sumokėta.
 
Bet ir mes neprastesni. Gal ne tokie turtingi kaip Nyderlandų gyventojai.

Bet apsukrūs. Feisbuke jau mačiau skelbimą: „Už 300 eurų „Greitosios pagalbos“ automobiliu atvažiuosime į jūsų namus su specialiais rūbais, dezinfekcinėmis priemonėmis ir išvešime jus 14 dienų izoliacijai bet kuriuo nurodytu adresu.

Kasdien apie jūsų sveikatą informuosime namie likusią antrąją jūsų pusę. O „inkubaciniam“ periodui pasibaigus – saugiai parvešim namo“.

Čia toks juokelis buvo. Bet du paskutiniai sakiniai – visai rimti patarimai.
Pirmas (vedusiems ir ištekėjusioms): vienas senas draugas yra geriau nei du nauji.

Antras (viengungiams ir išsiskyrusiems): geriausias sekso partneris pandemijos metu – jūs pats!