Kaip svajonės apie idealią santuoką griauna šeimas

Ar ideali santuoka – tai santuoka iš meilės? Iš tikrųjų – anaiptol

Nėra, žinoma, prasmės tekėti už žmogaus, kuriam visiškai nieko nejauti. Tačiau santuoka – ne kurortinis romanas. Tai ilgalaikis kontraktas, kurį pasirašo abi pusės. Ir meilė, netgi pati stipriausia, neprivers nei tavęs, nei tavo potencialaus vyro amžinai vykdyti prisiimtus įsipareigojimus.

Vien dėl to, kad stiprūs jausmai kartais pasibaigia. “Beprotiškais” jie būna pirmuosius keletą metų, o paskui prasideda normalus gyvenimas. Ir ne faktas, kad tau patiks kiekvieną rytą pabusti greta žmogaus, su kuriuo tavęs niekas nesieja, išskyrus jau mumijomis pavirtusius drugelius pilve.

Jus turi vienyti bendri interesai. Iš tikrųjų – anaiptol

Iš tikrųjų -tai nėra sėkmingos santuokos garantija. Jūs galite pradėti konkuruoti, o ir virti tame pačiame katile gretai atsibos. Bendros temos gali garantuoti įdomią draugystę, tačiau santuoka – ne vien draugystė. Sutampančios pasaulėžiūros – štai kas iš tikrųjų svarbu. Jos leis nesiginčyti dėl to, kad yra “gerai”, o kas – “blogai”. Greta turi būti žmogus, kuriam nereikia aiškinti tau svarbių ir principinių dalykų.

Santuokoje svarbu išsaugoti romantiką. Iš tikrųjų – anaiptol

Nori kuo greičiau palaidoti savo santuoką – pamėgink reanimuoti ikivedybinį romaną. Tą patį, apie kurį ėjo kalba pirmame punkte: valandų valandas kalbatės, be paliovos bučiuojatės, negalite įsivaizduoti, kaip ištverti dviejų dienų išsiskyrimą.

Ką dar jūs tuomet darėte? Nors tai nesvarbu, nes neįtikėtinai romantiška tada atrodė viskas aplinkui – kunkuliuojanti aistra vertė žavėtis kiekvienu partnerio veiksmu. Tačiau hormonų audra laikui bėgant nurimsta ir santuokoje romantiškais ima atrodyti jau visai kiti dalykai.

Pavyzdžiui, tie vakarai, kai vyras po darbo eina pasivaikščioti su vaiku, kad tu šiek tiek pailsėtum. Ar kai jis visiškai išsekęs nuo gripo, visas snargliuotas, bet tu vis tiek matai jame mylimą vyrą. Ar kai pasiuntusi žinutę “Nupirk tualetinio popieriaus” nepamiršti pridurti pabaigoje: “Aš tave myliu”.

Idealioje santuokoje seksas dažnas ir audringas. Iš tikrųjų – anaiptol

Nieko panašaus. Beprotiška aistra išeis ten pat, kur pradingo beprotiška meilė ir romantika – į nebūtį. Tai nereiškia, kad sekso visai nebeliks ar kad jis suprastės. Priešingai, kokybiškai jis taps geresnis. Tačiau kiekviena ilgai drauge gyvenanti pora vienaip ar kitaip susiduria su seksualinio pobūdžio sunkumais. Ir tai normalu, taip ir turi būti.

Štai dėl ko nėra prasmės pastoviai vaizduoti save į amžiną medžioklę išėjusia katyte: medaus mėnuo negali tęstis metų metus. O audringas seksas pats savaime negali būti laikomas sėkmingos santuokos rodikliu, tai viso labo laimingas intymus gyvenimas. Tai – du visiškai skirtingi dalykai, kurie, žinoma, yra labai glaudžiai susiję.

Kiekvienas poros narys turi savo vaidmenį ir keisti jo negalima. Iš tikrųjų – anaiptol

Daug kas kopijuoja teisingos žmonos ir šeimą aprūpinančio vyro modelį. Jeigu abiem tokia situacija tinka ir patinka, jeigu abu partneriai sąmoningai žvelgia į visas su šiuo modeliu susijusias rizikas – jokių problemų. Tačiau tas modelis – anaiptol ne geležinė taisyklė.

Nėra jokių vaidmenų, privalomų vaidinti santuokoje, kad ji būtų laiminga. Tarkime, imiesi namų židinio saugotojos vaidmens, kai tą židinį ką tik sukūrėte. Vaidmuo įdomus, o jei yra mažų vaikų, tai dažniausiai netgi būtinas.

Bet įsivaizduok, kad ir po 40 metų, kai vaikai seniausiai užaugo, o gyvenimo prioritetai pasikeitė, tu vis dar verdi sriubas, o pats sudėtingiausias sprendimas, kurį tenka priimti – išrinkti užuolaidas virtuvei. Keista, tiesa? Vaidinti vaidmenis šeimoje ir laikytis į juos iš visų jėgų įsikibus – reiškia, vaidinti ir pačią santuoką.

Jūsų vyras tarytum sukurtas jums. Iš tikrųjų – anaiptol

Tu, žinoma, žinai, kad nėra jokių “antrųjų puselių”, bet vis tiek, kaip dauguma moterų, tu tiki, kad vyrą skyrė likimas. Šitą mitą pagimdė kitas mitas, apie “tikrąją meilę”, kuri atseit užsimezga tik vieną kartą gyvenime tarp žmonių, kurie absoliučiai tinka vienas kitam.

Tačiau viskas yra kitaip: ir mylėti galima ne vieną kartą, ir niekas niekam nesukurtas. Visiškai gali būti, kad esate ideali pora. Tačiau tikėti, kad kažkoks žmogus gimė tam, kad padarytų tave laiminga, reiškia nematyti jo tokio, koks jis yra iš tikrųjų. O tai jau visai ne apie meilę…