Bulvaras: Vietoj futbolo bus šokiai?

Klausydami pristatymo, kaip atrodys rekonstruota Klaipėdos futbolo mokykla, šio sporto atstovai ir žinovai niršte niršo - esą salė suplanuota taip neprotingai, kad joje futbolo žaisti nebus įmanoma. Pyktį sukėlė tai, kad salės aukštis bus tik 5,5 metro, o aukščiau - tik konstrukcijos, besiremiančios į stogo perdangą. Architektams futbolo patriarchai bandė paaiškinti, kad tokiomis sąlygomis nė kamuolio padoriai neperduosi į kitą salės galą, nes jis užklius už tų nelemtų konstrukcijų. Architektai gi teisinosi, kad bus statoma universali sporto salė, kuri bus pritaikyta ne vien futbolui, o ir kitoms sporto šakoms, tačiau ir šį argumentą sporto bendruomenės atstovai sumalė į miltus. "Čiagi ne šokių salė", "Čia tik biliardui, tik ridenti kamuolį", "Tokioj salėj tik ant tų konstrukcijų daryti prisitraukimus" - kaip bus galima panaudoti dar net nepastatytą, bet jau nepatinkančią salę, fantazavo sporto žmonės.

Juokas pro ašaras

Vyrų dušo taisyklė Nr. 1: paėmęs rankšluostį, pirma sausinkis galvą, po to užpakalį.

Perliukai

Policininkas išprievartavo merginą. Pasodino abudu. Policininką už išprievartavimą, merginą - už pasipriešinimą pareigūnui.

Anekdotai

Odesos kalėjime prižiūrėtojas kreipiasi į kalinį Rabinovičių:
- Abramai Samoilovičiau, pas jus į susitikimą atėjo giminaičiai.
- Pasakykit, kad manęs šiuo metu nėra!
***
Mokytoja ateina į Vytuko namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vytukas pamokos metu, kitiems mokiniams girdint, mane išvadino prostitute.
Vytuko tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk, kvaily neraliuotas! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi. Tai koks tavo, po velnių, suknistas reikalas, kuo ji po darbo užsiima?!
***
Jaunuolis teiraujasi moters, kiek jai metų.
- O jūs atspėkite! - koketuoja dama. - Aš jums pasufleruosiu, mano dukra vaikšto į vaikų darželį...
- Ji ką, ten direktore dirba?
***
Kavinėje mergina sako savo draugei:
- Žiūrėk, kaip švelniai tame kampe Jolanta burkuoja su savo trečiuoju vyru.
- Ot, bus triukšmo, kai sužinos ketvirtasis.
***
1918-ieji metai. Rusijoje badas. Pas Leniną ateina darbininkų delegacija ir skundžiasi:
- Draugas Leninai, mes jau trečias mėnuo valgome vien avižas. Vien avižas, avižas ir avižas. Mes greitai pradėsim žvengti, kaip kokie arkliai.
Leninas iškarto pareiškia:
- Žinokit, draugai, jūs neteisūs. Mes, štai su draugu Dzeržinskiu neseniai suvalgėm statinę medaus, ir, žinokit, nezzzzyziam!
***
Petriukas dovanų gavo gitarą.
- Na, ar patiko gitara? - klausia mama
- Taip, labai.
- Tai kur ji?
- Išmečiau, nes viduje buvo skylė.
***
- Panele, man atrodo aš jus kažkur mačiau...
- Nematėte, buvo labai tamsu.

Bulvaroskopas

Jeigu nori iš komandiruotės grįžti vėliau, perspėk viršininką, o jeigu anksčiau - sutuoktinį.