Bulvaras: tikėk - netikėk

Juokas pro ašaras

- Ar tiesa, kad sovietiniuose lageriuose buvo puikios gyvenimo sąlygos?
- Tiesa. Vienas pilietis suabejojo, tai iškart gavo progą tuo įsitikinti. Jam ten taip patiko, kad dar iki šiol negrįžo.

Anekdotai

Vienas naujasis rusas skundžiasi kitam:
- Žinai, nusipirkau naują teliką… Tris tūkstančius žalių paklojau. O kitą dieną katė ant teliko užšoko ir privarė į jį. Tai už remontą dar pusę palikau…
- O tai katę bent jau užmušei?
- Negaliu… Ji pusantro tūkstančio kainuoja…
***
Susirinko genetikai į suvažiavimą aptarti naujausių mokslo laimėjimų. Išeina vienas į tribūną ir pareiškia, kad sukryžmino ožką su karve, tad dabar gali džiaugtis ir puikia mėsa, ir gydomujų savybių turinčiu pienu.
Išeina kitas ir sako:
- O aš sukryžminau arbūzą su tarakonu.
- Na ir kas?
- Perpjauni arbūzą ir kauliukai patys išsilaksto...
***
Mama dukrai:
- Ką tu ten darai, brangioji?
- Rašau laišką savo draugei.
- Bet tu nemoki rašyti...
- O ji nemoka skaityti.
***
Jaunas anglas vėlų vakarą Prancūzijoje ateina į viešbutį ir prašosi nakvynės.
- Žinote, mesje, pas mus viskas užimta, išskyrus vieną tamsų ir nepatogų kambarį palėpėje.
Nenakvos gi jis gatvėje - nusprendė išsinuomoti. Rytą jo klausia, kaip išsimiegojęs.
- O, puikiai, mesje!
- Mes tik užmiršome jus perspėti, kad tame kambaryje gulėjo mirusi prancūzė...
- Šit kaip? O aš maniau, kad tai gyva anglė...
***
Nutarė du girtuokliai mesti gert ir vienas iš jų sako:
- Gerai, dabar darom šitaip aš paskutinį butelį paslėpsiu už nugaros ir jei neatspėsi kurioje rankoje butelį aš jį sudaužysiu, o jei atspėsi, kartu išgersim.
- Gerai.
Paėmė girtuoklis į dešinę ranką butelį užsikišo už nugaros ir sako:
- Na, jau gali spėt!
- Imu iš kairės!
- Palauk, palauk, o tu neskubėk, viską gerai apgalvok...
***
Kavinėje:
- Padavėjau, ar galima puodelį kavos?
- Iš kur aš žinau, galima ar ne? Aš jums ne gydytojas!

Bulvaroskopas

Pastebėjimas: jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali reikšti, kad ji guminė.