Šių žodžių niekada neturėtumėte sakyti savo partneriui: pakenks jūsų santykiams

Labai svarbu, kaip kalbate su savo partneriu.

Be fizinės traukos ir intymumo, santykiuose norite jausti emocinį ryšį, o tai reiškia, kad turite būti atidūs tam, ką sakote savo partneriui.

"Žodžiai yra galingi ir gali turėti neigiamos arba teigiamos įtakos jūsų partnerio savivertės jausmui, jo (jos) vertei santykiuose, atskleidžiamo pažeidžiamumo lygiui - saugiai ar nesaugiai suvokiamai dinamikai, jo pasitikėjimui jūsų gebėjimu jį palaikyti ir daug kam kitam", - sako Ellie Borden, registruota psichoterapeutė, sertifikuota gyvenimo trenerė ir klinikos "Mind By Design" klinikinė direktorė.

Borden priduria, kad kai žmonės gerai jaučiasi savimi, jie jaučiasi patenkinti ir savo santykiais, o jūs galite suteikti tokią paramą savo partneriui žodžiu jį palaikydami.

Lygiai taip pat elgdamiesi žiauriai, galite jį sugriauti ir sugadinti jūsų ryšį. Turime bendrą supratimą, ką sakyti būtų nemalonu, tačiau galite ištarti keletą frazių, kurių net nesuvokėte, kad jos yra skaudinančios.

Šie trys žodžiai gali priversti jūsų partnerį pasijusti nereikšmingu.

Rugsėjo 27 d. "TikTok" paskelbtame vaizdo įraše Dilyse Diaz, LMFT, licencijuota psichoterapeutė ir bendravimo ekspertė, įspėja, kad pirmieji trys žodžiai, kurių niekada neturėtumėte sakyti, yra "tu toks jautrus".

"Tai gražu, kad jūsų partneris giliai jaučia", - sako ji vaizdo įraše, o keli komentatoriai priduria, kad tai jau yra girdėję.

"Kai man sako, kad esu per daug jautri ar emocionali, taip skauda, kad net nebenoriu kalbėti apie tai, kaip jaučiuosi", - rašė viena komentatorė.

Bendravimo trenerė Kelly Whitaker sutinka su Diaz dėl vengimo "jautrių" ar "pernelyg emocingų" komentarų, pažymėdama, kad tai yra vengimo taktika ir stokoja užuojautos.

"Šis komentaras yra prisodrintas neigiamų konotacijų - nuo kaltinimo iki smerkimo ir nuolaidžiavimo, - aiškina K. Whitaker. "Blogiausiu atveju tai yra bandymas kontroliuoti partnerio emocinį atsaką, o tai gali būti emocinės prievartos forma."

Niekada neturėtumėte versti partnerio gyventi toliau.

Be to, kad savo partnerį žlugdote vadindami jį jautriu, taip pat paniekinamai elgiatės sakydami partneriui, kad jis "pergyventų", - antrame vaizdo įraše priduria Diazas.

Sakydami, kad reikia gyventi toliau, ir sakydami, kad "tau viskas bus gerai", jūs dar kartą atmetate savo partnerį ir užsimenate, kad jo jausmai yra nesvarbūs.

"Jų jausmai taip pat yra svarbūs", - sako Diaz. "Jei apie tai pagalvojate, tai jūsų pačių nerimas, kai norite, kad partneris tiesiog nejaustų tų neigiamų emocijų."

Tam pritaria ir Whitaker, pridurdama, kad kieno nors jausmų pripažinimas negaliojančiais niekada nėra tinkamas būdas padėti žmogui išgyventi kažką nuliūdinusį ar skaudų.

"Stiprias emocijas reikia pripažinti ir apdoroti; apsimesdami, kad tai praėjo, arba ignoruodami tik didinsite problemą", - sako ji. "Susitaikyk su tuo" iš esmės skatina žmogų apsimesti, kad nieko neatsitiko, ir palaidoti neigiamą emociją."

Pasirinkite kitokį požiūrį į tokias situacijas.

Diaz siūlo išeiti iš supratimo, kai jūsų partneris "jaučia daug emocijų", ir pasakyti ką nors panašaus į: "Aš matau, kad tau tikrai sunku" arba "Aš matau, kad tu tikrai stipriai dėl to jaudiniesi".

Panašiai, kai jūsų partneris bando ką nors išspręsti, Diazas sako, kad turėtumėte paklausti, kaip galėtumėte jį "geriausiai palaikyti". "Tokiu būdu nereikės spėlioti ir papildomai dirbti, tačiau atrodysite labai palaikantis ir mylintis", - priduria ji.

Whitaker taip pat siūlo patikinti partnerį savo jausmais ir pripažinti jo skausmą, t. y. leisti jam žinoti, kad esate šalia ir pasirengęs padėti, ko tik jam prireiks.

Vis dėlto kantrybė yra dorybė, o kartais žmonės reaguoja impulsyviai. Galite net manyti, kad elgiatės naudingai, jei manote, kad nagrinėjama problema neverta, kad jūsų partneris dėl jos susinervintų. Bet kuriuo atveju Bordenas pabrėžia, kad "tai, kaip įpakuojate savo žinutę, yra svarbiausia".

Jei pastebėjote, kad greitai atmetate emocijas ir liepiate partneriui tiesiog gyventi toliau, Bordenas rekomenduoja akimirkai apsvarstyti savo žodžius ir veiksmus.

"Jei pagaunate save ketinantį pasakyti partneriui tokius teiginius, sustokite ir pagalvokite, ar nepaneigiate jo patirties, ir pabandykite juos perfrazuoti, kad išreikštumėte supratingumą", - sako ji.