Poros papasakojo, kaip joms pavyko atgaivinti seksualinį gyvenimą

Sekso terapeutė Shannon Chavez iš Los Andželo tvirtina, jog galima šią problemą išspręsti ir be skyrybų, tačiau abu žmonės turi norėti keisti situaciją.

„Aukštesnio libido partneris turėtų demonstruoti pozityvų požiūrį ir būti kantrus, – aiškina specialistė. – Pasiryžkite išklausyti partnerį be neigiamos reakcijos.

Rodykite empatiją ir supratimą – tai turi būti pirmas žingsnis į problemos sprendimą.“

Pasak Sh. Chavez, žemesnio libido partneris taip pat turi norėti parodyti šiek tiek empatijos bei „išbandyti naujas veiklas, kurios orientuotos į tarpusavio ryšį ir malonumą“.

Internete galima rasti ne vieno žmogaus, kuriam nepavyko atgaivinti aistros miegamajame, pasakojimą, tačiau čia pat galima aptikti ir sėkmės istorijų.

Štai kelių realių vyrų ir moterų pasakojimai, kaip jiems pavyko atkurti seksualinį ryšį su savo antrosiomis pusėmis.

1. Dalyvavo sekso pamokose

„Kai mane ir mano vyrą ištiko problemos, nuėjome į sekso pamokas ir išmokome kaip mylėtis. Pasirodo, kaip ir visi kiti pasaulyje, mes negavome seksualinio švietimo ir iš tikrųjų nežinojome pakankamai technikų.

Egzistuoja daugybė priežasčių, kurios neleidžia žmonėms mėgautis geru seksu.

Kalbant apie mus, mes turėjome išmokti, kad poros, kurios žaidžia kartu, lieka kartu, ypač miegamajame.

Taip pat išmokome naujų technikų, kurias sužinojome ne iš pornografijos, o iš mokytojų, kurie žino, ką daro“, sekso mokytoja Susan Bratton, parašiusi knygą „Sexual Soulmates: The 6 Essentials for Connected Sex“.

2. Aiškinosi drovios žmonos seksualines fantazijas

„Mano žmona labai nuolanki ir labai drovi sekso klausimu. Ji tradicinės seksualinės orientacijos, tačiau prisipažino turinti fantazijų būti su moterimi.

Tačiau tuo pat metu ji labai pavydi, tad nors pora kartų buvo galimybė įtraukti trečią, atsisakėme to dėl pavydo.

Vietoj to mes sekso metu fantazavome, įsivaizduodami lovoje su mumis trečią asmenį.

Mano žmona man sakė, ką galiu su ta kita moterimi daryti, ir ko negaliu.

Atrodo, kad tai jai suteikė šiokį tokį dominavimo jausmą, kad ji lovoje vadovauja.

Tai paskatino mane paieškoti pornografijos, kur būtų trijų žmonių santykiai, kurie labiausiai primintų tai, ką ji šnekėjo.

Iš tikrųjų maniau, kad ji prieš pornografiją ar bent jau nelabai jos mėgsta, tačiau radau tuos vaizdo įrašus moterims skirtose porno svetainėse, o tai sužadino jos smalsumą.

Tai kitokia pornografija, nei aš visada žiūrėdavau, ir mudu kartu išsiaiškinome, kad mums patinka savotišką siužetą turintys filmai, kuriuose geros scenos.

Mes tai vadiname „kino naktimi“ ir dabar ji turi būdą, kaip paprašyti pornografijos, kai nori ją žiūrėti. Anksčiau ji buvo per drovi ar jautėsi keistai, kad galėtų tai padaryti“, Neilas.

3. Išsako savo seksualinius poreikius

„Sunku pasakyti vieną dalyką, kuris nutraukė sausrą. Mūsų atveju padėjęs sprendimas buvo daugiau sisteminis mūsų bendravimo sekso tema pokytis.

Jeigu mes kurį laiką neturime sekso, aš galiu tiesiog pasakyti „Užsiimkime šiąnakt seksu“. Tada tai neveikė, dabar veikia.

Kad pasiekti tai, didžiausias dalykas, ką man teko padaryti – išmokti ginti savo poreikius.

Būti vyru sekso stokojančiuose santykiuose yra sunku, nes jautiesi taip, tarsi dėl to negali nusiminti.

Kartą nustojau tai slopinti savyje ir lioviausi apsimetinėti, kad man neskauda, tada ji pradėjo į problemą žiūrėti rimtai ir mes galėjome išsiaiškinti priemones, kurios būtinos situacijai pagerinti“, Mattas.

4. Pradėjo kalbėti apie seksą atvirai ir dažnai

„Mano žmona ir aš daug dalykų darome kitaip nei anksčiau: kai kurie maži ir lengvi, tokie kaip rytinis bučinys prieš išeinant iš namų ir kontakto palaikymas visą dieną, o kiti daug didesni, tokie kaip pastangos eliminuoti kaltinimus ir sąmoningas abipusės autonomijos skatinimas.

Mes supratome, kad intymumas reikalauja leisti partneriui matyti tas tavo puses, kurių tu gėdijiesi, ir pasitikėti, kad jis mylės tave bet kokiu atveju, net jeigu pirminė reakcija bus priešiška.

Mokymasis priimti tą laikiną priešiškumą kaip būtiną tapsmo artimesniais ir skirtumų sprendimo dalį reikalauja mokytis išlaikyti ramybę susidūrus su partnerio reakcija. Tai išties sunku padaryti, tačiau tikrai labai verta pastangų.

Sąžiningas dalinimasis kuria intymumą, o intymumas skatina norą užsiimti seksu“, Pete’as.

5. Suvokė, koks svarbus seksas sutuoktiniui

„Svarbiausias dalykas man, kaip mažesnį libido turinčiai sutuoktinei, buvo suprasti, koks gyvybiškai svarbus seksas mūsų santykiuose jam.

Mes prieš tai atlikome „Penkių meilės kalbų“ testą. Jo buvo „fizinis ryšys“, mano – „patvirtinimo žodžiai“.

Įsivaizdavau, kaip jausčiausi, jeigu jis nustotų su manimi kalbėtis arba liautųsi klausytis, kai man reikia atverti širdį ir būti paguosta. Įsivaizdavau jį, sėdintį ir spoksantį į erdvę be akių kontakto ir nereaguojantį, tiesiog laukiantį, kada aš baigsiu kalbėti, kaip kad aš mėnesių mėnesius suteikdavau jam seksą be jokių pastangų.

Būčiau išėjusi iš proto, jausčiausi nemylima ir nevertinga. Kai galėjau iš tikrųjų suprasti, kad seksas jam toks pat svarbus, kaip man žodinė sąveika, galėjau skirti laiko ir pastangų mylėti jį taip, kaip jam to reikia.

Savo ruožtu, jam teko taip pat prie to padirbėti. Reikėjo daug drąsos patikėti, kad aš nesiruošiu bandyti kelias dienas, o paskui vėl jį apleisti.

Jam teko būti labai sąžiningu su manimi dėl savo jausmų ir įtakos, kurią jam padarė dažnas jo atstūmimas, o aš turėjau jį išklausyti be gynybinės reakcijos. Jis turėjo paleisti daug metų trukusį atsargumą ir nepasitenkinimą.

Jeigu nori atgaivinti seksualinį gyvenimą miegamajame, reikia, kad du žmonės įsipareigotų dėti pastangas.

Turite būti komanda, kad įveiktumėte bet kokias jai iškilusias santykių, seksualines ar medicinines problemas.

To padaryti neįmanoma, jeigu kovojate tarpusavyje. Bet pasistengti tikrai labai verta!“, Christina.

6. Seksas pagal grafiką

„Mūsų miegamajame buvo nuobodu, seksas iš pareigos tris kartus per mėnesį. Išsikėliau asmeninį dažnesnio ir geresnio sekso tikslą. Kad suprasčiau, kame problema, skaičiau daug knygų ir straipsnių, taip pat forumų.

Mano žmona nusprendė prisijungti prie šios kelionės ir mes sudarėme daugybės veiksmų planą. Svarbiausias buvo bendravimas ir mes daug kalbėjomės. Intymumas įgalina puikų seksą, tad mes kasdien apsikabindavome ir bučiuodavomės.

Numatėme tris aistringo sekso pasimatymus per savaitę ir kuo daugiau tai darėme, tuo labiau geidžiami ir mylimi jautėmės.

Mes išmokome dalintis ir labiau vienas kitu pasirūpinti.

Jau praėjo dveji su puse metų ir mūsų receptas vis dar veikia.

Man 70 metų, o mano žmonai – 66.

Ši kelionė pareikalavo daug darbo, bet mes esame tokie laimingi“, Johnas.

delfi.lt nuotr.